Thursday, October 20, 2005

El otro Metate

Utopía Izquierdista. Guerra & Lugo


"...el comité editorial del Metate se negó a publicarla, argumentando que era muy rebuscada, a pesar de que su omisión afecta el formato usual del periódico (2 caricaruras por número). Es decir, a pesar de que su ausencia será notoria. En lo personal creo que las razones que se aducieron no son válidas para suprimírsele y constituyen una falta de respeto para nuestro trabajo.
Esto es, y no dudo en afirmarlo, un acto de censura.
La caricatura, sencillamente, fue considerada inapropiada para su publicación, en franca contradicción con el principio de libre expresión en el que suponía estar fundado el periódico.
La caricatura no pretende ofender a ninguno de los dos personajes involucrados, sino exponer la encrucijada en la que se encuentran los simpatizantes de la izquierda actualmente. Específicamente fue inspirada por un artículo que se publicará en el número 3 del Metate que pretende conciliar los puntos de vista de Marcos y Lopez Obrador. En tanto que ya no será publicada en el Metate, te la hago llegar para que pueda ser conocida por el público de la FFyL, a quien está dirigida y debe juzgarla. Gracias."

Esto es una cita del mail que recibí de Francisco Lugo, previo camarada en la carrera de Filosofía y actual co-dibujante en el periódico de la FF y L: Metate.
La coloqué como introducción a este post como explicación a la caricatura, o más bien a manera de una entrevista mal hecha, para dar pie al asco que siento a veces por las autoridades de nuestra máxima casa de estudios.
Este post no pretende ser grillero o agitador, sino dejar bien en claro que el medio de comunicación masiva de nuestra escuela no es lo que esperamos (o lo que yo esperaba) que fuera. El post tampoco pretende ser un artículo (mucho menos un artículo serio) sobre lo que pienso sobre Metate, el propósito de estas pocas líneas es expresar mi repudio a esta clase de mamada que creo, no debería de darse en ningún medio de comunicación; menos en el periódico de una escuela; menos en el de una universidad; y mucho menos, coño, en nuestra escuela.

"Los artículos firmados son responsabilidad de su autor y no reflejan necesariamente el punto de vista del Metate". (Esto lo que encontrarán en el recuadro que enlista al personal que integra al Metate)

Mis huevos.

Que así sea pues, que la censuren.
Que se queden con las ganas de publicar caricaturas críticas y agudas. A la mierda con el Comité Editorial, la caricatura aquí está. Si el objetivo del Comité Editorial era que el público de la facultad no la conociera, pues cómo les explico que ya se chingaron.

Así que aquí la tienen: "Utopía Izquierdista" por Guerra & Lugo

Francisco: De todo corazón y humildemente, presto el poco espacio que tengo en el ciber-espacio para las futuras caricaturas, textos, monos o demás que el Comité te quiera censurar.

Monday, October 17, 2005

Check it out. De links o Curious Stuff

  • Henry Chinasky


  • De los mejores sites de Darth Bukowski que he encontrado; textos en inglés y español. Disfruten o ignoren.

  • I Love Death

  • Interesante flash sobre el círculo vicioso (y que a veces parecería irremediable) de la vida.

  • Divine Intervention

  • ¿Te crees muy bueno en los shooters? Juega este en hard y hablamos.

  • Retarded Animal Babies

  • Probablemente ya los conozcan. Si no, no se arrepentirán.

    Older than yesterday...

    La verdad es que no me puedo quejar. A las 0:00 ya tenía dos caguamas encima y el departamento de la festejada ya quería empezar a dar vueltas.
    La festejada pregunta:

    -¿Es tu cumpleaños?
    -Todavía no. Nací a la una realmente....

    No seas tan pinche mamón Migraña.

    Este cumpleaños no pasó nada dramático, ni hubo depresiones por hacerme más viejo; lo cual nos dice que o bien lo estoy aceptando o bien simplemente ya no me interesa.
    Todavía me duele un poco la cabeza, pero me la pasé muy bien (de hecho, también me duelen los cachetes de tanto reír, gracias Stalker y Miniature).
    Tenía ya rato que no me daba cruda. La cual, por cierto, sólo me da cuando cruzo cierta hierba que contiene hidrocanabinol con un alto grado de alcohol. No recuerdo muchas cosas, pero sí recuerdo lo que tomé.

    * 1 caguama: Traguitos mustios y discretos; muevo el pie al ritmo de la música (Rolling Stones, Weezer...). LLega el señor Stalker y con su gracia paquidérmica me tira media caguama (thanks a lot, fucker!).

    * 2 caguamas: Me muevo a la cocina, luego al comedor. Mi stéreo mental se enciende y canto canciones de grupos argentinos en silencio. Tomo para no enamorarme, me enamoro para no tomar.
    Chapitas.
    Muevo la cabeza (conscientemente) al ritmo de un púnchis-punchís que no reconozco.

    -¿Alguien quiere una cuba?
    -y... bueno.

    * 1 Maza Special [Mezcal (Galón de Tonayan, contrabandeado por un servidor), jugo de uva (Bebere), limón (probablemente de Superama) y el torcido dedo de Stalker como agitador]
    +
    1 cuba:
    Un trago, discreto, curioso: ¿Qué carajos es esto?, Stalker me responde con una risa que suena perturbadora. Acompaño a Stalker a la "consola" y le pido Yeah, Yeah, Yeahs.
    La cuba sabe a bodas terminándose y a quinces años comenzando.

    I'm rich. Rich, rich, rich.

    Decido sentarme y esperar. Ya es oficialmente mi cumpleaños. La Santa me besa y me felicita. "Feliz Cumpleaños!!" y me besa y me abraza y me alegra. Ahora sí que me pongo rojo.
    Veo a mi alrededor. ¿A qué hora llegó tanta gente?
    Oh. Vejiga llena.
    El baño es más grande de lo que parece desde afuera, está limpio y huele a... a... Pinol?. Me miro en el espejo. Chapitas.

    * 2 Maza Specials: Mis pies se mueven solos: brinco, salto, bailo, canto (mal, mal, mal y mal). El Maza Special sabe a puro jugo con limón. Esto... ya... no... sabe... a alcohol. Veo mi galón de mezcal. Oh. Fuck it.
    Glú, glú, glú.
    La Santa me mira asqueada (y media fiesta también).
    -¿Qué? Está bueno -miro a Miniature- órale dale un trago, no mames.
    Glú, glú, glú.
    Su cara lo dice todo.
    Le pego otro buen trago y pienso: Esto va a acabar mal.
    Oh. Vejiga llena. El baño parace más grade ahora, me miro en el espejo cuando me lavo las manos. Me sonrío.
    Salgo del baño y veo a mi alrededor. ¿A qué hora se fue tanta gente?
    David Bowie canta.

    Time may change me, but I can change time.

    La Santa, Stalker, Miniature y la festejada me cantan las mañanitas. Ahora, mi sonrisa es permanente.

    * Tragos al azar del mezcal + 1 sol brava: No hay quien me quite la sonrisa. Sólo Stalker, Miniature y yo seguimos de pie. El resto de la fiesta se esfumó o está en los sillones conversando, la Santa se dedica a jugar Space Impact con mi celular, dedicándome sonrisas cómplices entre coro y verso y coro y verso de canciones mal cantadas.

    Soyyyyyyyyy un perdeeedooor. I'm a looser baby, so why don't you kill meeee?

    LLegó la hora del vandalismo. Hielo, botellas y papas desde un sexto piso. Contra la acera, contra otros techos, contra los coches. Crash, toing, splat.
    Miniature alza trinfante un bloque de treinta y tantos cubitos de hielo pegados y lo arroja.

    -Ahhhhh!! -grita, parecía una especie de He-Man barbón empuñando el poder de Greiskol.

    Crack. El bloque pega en el marco de la ventana desbaratándose y nos llueven cubitos de hielo.

    (Risas de borrachos al unísono.)

    Los Smiths.

    Y si un camión de diez toneladas, nos mata a los dos
    Morir a tu lado
    El placer; el privilegio es mío.

    Hay una luz que nunca se va.. (3)

    (al unísono de nuevo. (Y sí, la estábamos cantando en español))

    Cada vez que volteo, la escena previa se continúa para formar la siguiente.

    It's official: I'm drunk.

    *1, 2, 3, 4, 5 o 6 caladas a un pitillo verde: Mi sonrisa se ensancha.

    Portishead.

    Give me a reason to be...

    Miniature dormita a mi derecha, Stalker se acurruca sobre su chica, la festejada lleva veinte minutos con Morfeo.

    Okay, esto ya se acabó.

    Salgo rebotando y manejo el Bukowski en automático a la casa de la Santa. Mierda, tengo hambre... mucha hambre.
    Me detengo en un ocso por burritos de frijoles, camel y coca.

    Deglutimos las provisiones en el estacionamiento de su casa.

    Bauhaus en el stéreo de Bukowski.

    Blackout!

    De alguna manera, ya es de día, tengo sed y el cerebro se me quiere salir por los ojos. La Santa me besa:

    -Buenos días cumpleañero...

    Buenos días linda, sí te mando un mensaje cuando llegue, sí al rato te marco, sí me la pasé muy bien, gracias por acompañarme, sí, adiós guapa.

    La miro caminar hacia su edificio, voltea y me hace adiós con la mano, sonriendo. Le devuelvo la sonrisa. Qué afortunado soy carajo.

    Enfilo hacia mi casa. Quiero un machete para cortarme la cabeza. Me bebo la media lata de coca caliente y enciendo un cigarro.

    The Beta Band.

    If there's something inside that you wanna say
    say out-loud, it would be okay, I would be all-right
    I would be all-right, I would be all-right

    Me miro en el retrovisor y sonrío.

    Ahora tengo 22 y estoy crudo y me veo y me siento como una mierda.
    Pero me la pasé de huevos.

    Gracias tovarichs, hace mucho que no sonría por más de una hora seguida.
    Gracias Santa, que aguantas mis borracheras y mis debrayes.

    Gracias.
    Soy más viejo, pero más sabio.

    Thursday, October 13, 2005

    Memory condmens.

    Mr. Headache was looking through the windowpane. His face partially iluminated by a half-price candle, her face partially iluminated by the glimpse of memory.

    Through the windowpane: Blackness.

    A lighting broke the sky in half. Neighbor's red roses crushed, anihilated by yesterday's hailstorm. He saw the massacre in a silvery second.

    -Hmm.

    He sipped the one-liter bottle beer while pressing quickly and accurately RANDOM and PLAY on the Walkman. He looked at the dim light of the candle.

    -Won't be needing this- he whispered as he compressed the flame between his finger and thumb.

    If only I could do the same thing with memories.

    Blackness.
    Through the windowpane: Her face.

    -I don't need this... I'm fine now.- he lied out loud to himself closing his eyes. -I'm fine now- he repeated. He opened his eyes again: Her face.

    I don't WANT it, he thought as he drank the beer with a sudden thirst.

    A 4 minutes and thirty-two seconds song began to play quietly.

    Fucking random, he thought and smiled. His smile looked like the final twist of a dying dirt worm.

    He pressed the REPEAT button twice. He lit a cigarette and turned it up, listening:

    Only (NIN)

    I'm becoming less defined, as days go by
    Fading away, well you might say I'm losing focus
    Kind of drifting into the abstract in terms of how I see myself
    Sometimes, I think I can see right through myself
    Sometimes, I think I can see right through myself

    Sometimes, I can see right through myself

    Less concerned, about fitting into the world
    Your world that is, cause it doesn't really matter anymore
    (No, it doesn't really matter anymore)
    No, it doesn't really matter anymore
    None of this shit really matters anymore
    Yes, I am alone, but then again I always was
    As far back as I can tell, I think maybe it's because
    Because you were never really real to begin with
    I just made you up to hurt myself
    I just made you up to hurt myself
    Yeah, and I just made you up to hurt myself I just made you up to hurt myself
    Yeah, and I just made you up to hurt myself
    And it WORKED
    Yes it did!

    There is no you, there is only me
    There is no you, there is only me
    There is no fucking you, there is only me
    There is no fucking you, there is only me
    Only..........Only............Only.........Only...
    Well, the tiniest little dot caught my eye
    And it turned out to be a scab
    And I had this funny feeling
    Like I just knew it's something bad

    I just couldn't leave it alone

    Picking at that scab... It was a doorway trying to seal itself shut
    But I climbed through
    Now I'm somewhere I am not supposed to be
    And I can see things I know I really shouldn't see
    And now I know why now, now I know why

    Things aren't as pretty on the inside

    There is no you, there is only me
    There is no you, there is only me
    There is no fucking you, there is only me
    There is no fucking you, there is only me
    Only...................Only...............Only.........Only....
    Only...............Only.............Only.........Only...

    ***

    Blackness.
    She woke up with a sudden thirst.

    Sunday, October 09, 2005

    The strangest fight.

    So I remember, four months back, and I tell:

    The Strangest Fight.

    On that obstreperous night, I was returning to my house after buying a pack of cigarettes; same path: Eje 3, cafetales and cañaverales. It was 10 p.m. and I was feeling anxious and ill-humored (it had been a tough month, not to mention a hedious year), so I decided to light a smoke to kill my mood and meanwhile myself... terrible thought in relation to the later events.

    -Click, click- the lighter said.

    -Ja, ja, ja, ja!!!!- whispered a blur on my right.

    -Huh?- I thought, bored.

    Out of nowhere I was on the floor with my liver feeling like an overinflated soccer ball.

    The planet earth is blue, and there's nothing I can do.

    While incorporating, in the few seconds before the next hit (he was swinging a baseball bat of some sort), I was wondering the location of my recent lit cigarette while by the miracle of reflexes I block his atack with my shoulder noticing something sharp on the bat - glass?, nails?.

    I saved my face, but the hit got me back to the floor. I turned up my face to look the origin of the laughter.

    The blur on my right turned out to be a huge (5 inches taller than me and fat like Marlon Brandon on his last days) playmobile laughing at my misery, by the corner of my eye I could see the reflexion of the streetlamp upon his soon-will-be-broken blue braces.

    Analysing the situation rapidly, I supposed it was a robbery -Well, there is always a first time, dear- I thought -Don't be stupid and try to save your theet. Give him what he wants-. So I decided to gave up my wallet (I was not so sure about my Camel pack). I was trying to stand up again and at the same time I was reaching my back pocket in an attempt to throw the wallet and run, when I felt an amateur, but unlucky kick on my left kidney that sent me at the feet of Braces, and I heard another laughter -this one sounded like a hyena.

    -Ji, ji, jiii!!!, juar, juar, juar!- moaned Hyena.

    Great, now I'm airless and I want to pee.

    I was watching the metal plate on Braces's shoes:


    GUCCI

    -I'm going to die in hands of Gucci's wearers, not quite poetic- I thought, surrending myself to my unusual fate. But then IT came.

    -Gucci?!- yelled my brain furiously -Are you really going to take this shit? Can a couple of playmobiles wearing two hundred dollars shoes take you out this easily? What is it? You have been beaten up worse, by much more valuable people, you're not even hurt!. Proove you worth something. On your feet, lazy worm-.

    Meanwhile, Braces and Hyena were still laughing and laughing, in crescendo; giving me the time to catch up my breath and touch my shoulder for a damage review. Blood. It is barely slashed, not cut. Must be nails.

    My brain was traveling at a G5's speed knitting an efective strategy. If there isn't a third bozo waiting to have part in the surreal scene, I may have a chance to inflict some serious injuries to these retarded assholes.

    Think, damn it!.

    Like an epiphany, suddenly it came to me: "If he is bigger, you have to be nastier". Words of wisdome by my former ninjitsu instructor, Mike.

    I stand up like quickly and grab Braces by the testicles. He stop laghing and began shriking, letting go of his bat.

    Tick. The bat hit the paviment.

    You don't look so big now, huh?

    I begin to twist and squeeze and twist and pull. Now he was pale and mute. Big Bad Blue Braces was no longer a threat. I felt another amateur kick, this time on my back thigh, didn't care much.

    I let go (for now) the twisted testicles of Braces and turned around to face Hyena, he was skinny, but with such a belly that suggested an affition to excesive beer or booze; he was wearing those horrendous shell necklaces that were pretty hip like a year ago. His shirt was pink.

    I must have had an unusual look in my eyes, because when he saw me his eyes went small and darker. Nevertheless, he was still in a fighting mood and he threw a slow, amateur cross. I smiled and received his punch with my front skull, like bowing quickly to him.

    -Ah!! My hand!!!- dared to protest Hyena.

    I remembered Aristoteles: andreia, the greek word for courage. I remebered Diomedes cutting Ares's hand, Vercingetorix chopping romans, Marv torturing hitmen... and I unleashed my guts.

    I kicked Hyena on his right knee in a downward angle.

    Crack.

    The sound gave me the goosebumps, but I kind of liked it.

    Now he was howling in pain, and I smiled again. I kicked him again, now in the middle torso. The howling stoped and he hit the ground silently.

    Tonk.

    He was trying to get up ridiculously, carrying his dead leg with the right hand and with his other hand grabing the border of the sidewalk. I persuade him not to.

    His nose met my right knee at an unsafe speed.

    Crack. Lights out for Hyena.

    With my heart beating fast and my hands shaking with an unsatisfied rage, I turn around to face Braces. Sorry man, I forgot you. He was in a fetal position shrivering and trembling, with both hands on his groin.
    I made him face upward with a push of my boot, then I knelt on top of him, and I punched him and hit him and punched him and hit him. He didn't seem to care.
    I incorporated and felt my arms aching. Too many punches, I got carried away. My fists were on fire, I looked at them: a dirty mix of meat and blood. I looked at Former Braces, his face looked just like my fists.

    Well, he won't bite apples in a while, that's for sure.

    A bit ashamed of my mess, I looked for my litten cigarette without sucess. I took another one from the pack and lit it, looking around. A big paralelepipedal piece of wood catch my atention, it had nails on one edge. Exhaling smoke, I kicked Former Braces on the ribs once. I notice one of the nails had a piece of myself on it. I kicked him again, harder, in the groin.


    I started to limp towards home remembering Sun Tzu: "The overfullness of hability is not having a hundred victories in a hundred battles. The overfullness of hability is been victorious without a battle." I felt ashamed, scared and insulted. Who on earth carry a wood with nails to rob? Who were Hyena and Former Braces? Was this some kind of vendetta?.

    -Don't know, don't care. It's been a hell of a year- I respond to myself out loud, rubbing my shoulder -Shit happens, don't take it too personally-.

    But I do took it personally, I got home and cried tearsless while cleaning my shoulder in front of the mirror. This was the strangest fight I ever had.
    Fucking crazy playmobiles.

    Home alone and remembering..

    Alone in my house... my mom and grandma have gone to Puebla (their hometown) to watch the pile of green and yellow bodies that use to be my grandma's garden, somehow, they're still hoping to save some of it (jo, jo, jo. Yeah right, and god exists).

    So yes, alone in my house. Writing and drinking again, it is a habit that I thought gone; but apparently (like all great bad habits) it raises from my groin to reclaim again the domain of the territory.

    I've got Indio, I've got Camel, I've got Bowie (Bowie at the Beeb (Disc 2)). Who can asks for anything more?

    Yesterday - well not exactly yesterday - after posting (or whatever the fuck it conjugates) I went for some beers and smokes to a well known 24 hours convenience store and, 'cause of the hour and my apperiance, black pants and black t-shirt and black jacket and mess-up hair and mood, the whole situation brought me back to more or less four months ago when I was walking the same path and was feeling almost the same way.

    Ahora sí...

    Antes que nada quiero decir que el internet es el uno de los pasos más claros para que la humanidad se enriquezca; la cultura globalizada, en forma de .pdf, .txt, .doc... simplemente me hace suspirar que el mundo esté comunicado. La globalización de la cultura (sigh), ¡cuánta satisfacción en estar todos conectados, cuánta sofisticación el ser todos uno, en que no haya idiomas, no haya fronteras, no haya límites...!.

    (Of course this is all bullshit).

    El párrafo anterior sería lo ideal si de verdad la humanidad fuera como nosotros quisiéramos que fuera, y no el túmulo de cadáveres tambaleándose buscando una razón para vivir - los menos -; o una manada de hienas dispuesta a arrebatarte los poros si tiene envidia de tu sudor - los más. Así que reniego de mi ludismo para emprender mi primer viaje hacia el cyberspace, con riesgo a perder la razón, o peor, mis principios (que aunque no lo crean sí los tengo).

    Así que comencemos.

    Después de un serio surf por los blogs de la gente que básicamente conocí esta semana (Sofía, César, Emmanuel) y de los blogs de gente que ya conocía (José, Ernesto) me he decidido por fin a inagurar un blog.
    Siendo fallidos mis intentos de integrarme al mundo del internet en tiempos pasados (mi e-mail caducaba o no lo checaba), y siendo terriblemente aburrida mi inscripción al Hi5 (una mierda por cierto), inaguré el E.P.M. Project... de nuevo ni se preocupen por el nombre, sólo es un nombre más, pero para mí significa toda una década de pensamientos, reflexiones y decepciones.

    Siendo éste mi primer post (o como carajos se diga) comenzaré con lo obvio, lo tradicional y lo aburrido: lo del día de hoy...

    Hoy, a las 0:00 horas, me encontraba en la Roma (una colonia que me caga) en la casa de mi hermana, pues había organizado una reunión - o eso esperaba yo, al menos -. La reunión en cuestión, la había organizado Fionn, su roomate escocés (que es vegetariano como un nabo) para un house-warming. Cocinó un buffette vegetariano hindú.

    -Orale, ¿Qué chingados es eso?- pregunté en mi tono coapanaco.
    -Orcras con queso - (yo entendí orcos) - especialidad de la India.- contestó con el orgullo propio de alguien que parte el pan en un dominio. Entendí que la cocina era ese dominio y decidí no hacer críticas muy ofensivas. Parece que el escocés es sendible.
    -Oh, ¿y eso?
    -Curry tibetano... jitomates, papas y una salsa especial. Todas cocidas al vapor!

    Me cago en dios.

    Ya en la mesa, deglutí lo que me me había servido. Los orcos, el curry y una especie de garbanzo que sabía a pedo con picante (había pensado servirme arroz al vapor, pero sólo de olerlo me recordó a Nutrisa). Yo no había comido en todo el día, con excepción de un sandwich y unos nachos con frijoles en un bar de Copilco, así que me avoracé sobre mi plato con cuantioso salvajismo, pero no logré llenarme. Cuando estaba dando mi reino por una torta de pierna con quesillo, llegó mi hermana y salvó mi cena con una copa de vino. - Bueno - pensé - de menos puedo ponerme pedo y olvidarme del hambre, la cruda será terrible, pero será mañana y no ahorita.-
    La velada fue agradable, y siendo un poco más justos, la cena también lo fue, sólo que no estoy acostumbrado a comer como modelo de Prada. Estuve departiendo con el gringo (exnovio de mi hermana) Tim, un tipo que se llamaba Joaquín (un nadador empedernido y maestro de apreciación cinematógrafica), mis anfitriones y mi novia. Durante el curso de la noche desfilaron otros personajes como cantantes neozelandesas y canadienses, que gustaron de bailar son cubano con mi chica, y otros amigos de Fionn, de los cuales no saqué nada trascendente como para acordarme y escribirlo.
    Ya como a las tres de la mañana, Fionn pusó una banda rumana (que suena como Salón Victoria featuring King Crimson); que le encantó a Mar (mi chica) y que bailaba como frenética, yo, después de tres litros de Indio, rogaba porque alguien pusiera a Nine Inch Nails o a Bauhaus (cosa que no ocurrió) para sentirme un poco como yo soy.
    A las tres de la mañana, después de tres litros de Indio y algunas copas de Merlot y Concha y Toro y algunas copas de scotch (un buen scotch por cierto, gracias Fionn), las cosas paracerían sonar siempre extrañas en esa clase de escenario.
    Pero cuando me ví sentado cantando mentalmente "Day of the lords" de Joy Division mientra contemplaba a Mar brincando a ritmo de ska-progresivo, Fionn maraquenado con sonajas invisibles, una neozelandesa bailando abrazada de una mexicana, mi hermana y el gringo metiéndose mota hasta por la orejas, Miranda (la otra roomate y mejor amiga de mi hermana) leyendo a Conan-Doyle o a Pérez-Reverte en su cuarto y un pastor alemán ladrando a los gatos de mi hermana; no pude evitar sentir el garbanzo picante en mis entrañas recordándome que hay algo podrido en Dinamarca.

    ¿A dónde voy con todo esto?
    R = No tengo puta idea.

    La cosa es que ya no tengo cuaderno donde escribir y mi máquina de escribir no tiene carrete y supongo que es mejor escribirlo aquí para recibir comentarios que imaginárme los comentarios.

    A grandes rasgos, esto es lo único que escribo. Tengo kilos (literalmente) de mierda como esta.
    Así que disfrútenla o destrúyanla o sean indiferentes.