Sunday, November 26, 2006

Hijo de puta

He decidido dejarme crecer el colmillo; me dispongo a dejarme la barba del cinismo; estoy resuelto a sonreír.

Cero clavadez.

De ahora en adelante, pura reflexión epistémica. Basta de chaquetas mentales; basta de amargas quejas; basta de miedos; basta de frustaciones. Basta.

(por ahora...)

*sigh*

Y un pequeño top 5 reflexivo para inagurar:

Top 5 de las veces que -con merecida franqueza- me han llamado 'hijo de puta'.

5.
-¿Me quieres?
-Sí, con toda el alma, ¿cómo dices que se llama tu prima?
-¿Para qué quieres saber?
-Nomás...
-Hijo de puta.

4.
-¿Y estos aretes?. Estaban bajo tu almohada.
-¿Eh?, ¿que no son tuyos?
-Hijo de puta.

3.
-Estuvo bien chido...
-Sí. Estuvo MUY bueno, Karel.
-KAREN.
-Lo que sea.
-Hijo de puta.

2.
-Te amo.
-Ah..., a mí me caes RE-bien.
-Hijo de puta.

1.
-Oye, no me ha bajado.
-Órale, ¿y qué vas a hacer?
-Hijo de puta.

***
Avisos oportunos:

Demos la bienvenida a la blogósfera al muppet: mi grandísima y grandiosa amiga Tania

El buen Maza y un servidor estrenamos, también, blog: Sacudida: Cultura para la ciudad

Para los que quieran conocer más a la queridísima Hulk, este es su blog: Mer de larmes

***

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Playground Love, Air

Sunday, November 12, 2006

De la cena al desayuno

Sábado, 22:03

-¿Y m.?, ¿Te has peleado con ella?
-Sí.
-¿Por?
-El jueves en la expo de r., me vio platicando con b. y cree que me la estoy tirando.
-¿Y sí?
-No.
-¿Y qué pasó?
-Ella dijo: "no quiero verte", yo contesté: "vete a la mierda, pues".
-Tu selección de palabras hacia una dama es vivificante, hijo.
-Gracias.

Le da un sorbo al café y yo le doy un sorbo a mi agua.

-Pues es que la verdad, si a m. le molesta que veas a b., con eso debería de bastar para que no la veas. Eso es lo que hace un hombre. Claro, eso si te quieres portar como hombre y no como el hijo-puta que siempre eres.
-Ajá. ¿Y si ella sale con su ex- desde hace once meses y a mí me molesta? ¿Quién es la hije-puta?, ¡¿EH?!

El ambiente en la cocina se electrifica. Fito maúlla y brinca de mi regazo. Mi padre conoce esa mirada mía y la respeta. Le da otro sorbo al café.

-¿Y los pumas? Ya clasificaron para la liguilla, ¿no?
-Sí.

22:32

Estoy acostado sobre la alfombra de la sala y fumando un cigarro mientras veo el techo. Fito camina sobre mí como si yo fuera otro mueble más. Suena el timbre.

-Pasen

p., e. y ch. entran a mi casa y se instalan en el comedor. Traen 12 tecates. Saco la charanda y la pongo entre las 4 latas que p. apartó en la mesa. Las otras 8 al congelador.

Buena plática: traumas de la niñez -p., e. y yo fuimos a la misma primaria-, música, pedas pasadas.

23:08

3 tecates y llega a. con un tonayan.

p. saca coca y comienza a quitarle los grumos. Me pide un un cuchillo y le doy mi navaja de bolsillo. Les cuento mi historia del navajazo en el pesero.

-No mames.
-¿Qué pedo con esta ciudad?
-Sí. Está de la verga.
-¿Alguien trae una tarjeta?
-Mejor hazlo con una carta.

Le doy un rey de tréboles de la baraja de mi madre.

-¿Lo hacemos sobre el rey?
-Preferiría hacerlo sobre una reina.
-¿No tienes un disco?

Voy al cajón de discos de mi madre y saco el primero que veo: Rosana.

-Sólo no lo lamas mucho, que es de mi madre.

p. hace las líneas muy gordas: casi 4 milímetros de ancho por 8 centímetros de largo.

Domingo, 00:37

5 tecates. Estoy bebiendo muy rápido. Ya no hay cereveza, así que hago un vaso comunal de Nestea con charanda. P. sigue haciendo sus líneas gordas.

-Guárdame un cuartito de esa línea, ¿no?
-Mejor dale y déjame lo que quede.

Me acerco el billete a la nariz y sostengo el disco con el pulgar contra la mesa. Movimiento de la fosa nasal derecha en contra-ángulo de la mesa. Cocaína. Había olvidado el regusto a aspirina que deja en la garganta.

-Mierda.
-Sí, es la pura onda.

La charanda se termina.

1:02

a. se va porque tiene que trabajar por la mañana. Otros tres vasos comunales han pasado por la mesa. Comienzo a ver a e. con malos/buenos ojos. Tiene el culo bien puesto y unos ojos grandes y vigilantes. Sé que no voy a intentar nada porque ch., su novio, me cayó muy bien.

-Como que te pareces a Dulce María.
-¡JA!, otro que me dice Dulce María. Debería cobrar por autógrafos.
Deberías hacer videos porno, mejor.
-¿Me das otro poco de eso?
-Claro, mi estimadísimo g.

Cocaína. SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND!. Fosal nasal izquierda en contra-ángulo de la mesa. Me hago para atrás y toso. No soy ningún Tony Montana. El regusto a aspirina desaparece.

-Mierda, carajo y recontra-mierda.
-Sí, es la pura onda.
-Oye, ¿traes mota, p.?
-¿No que no haces drogas y que sólo el alcohol es tu santo patrono?
-La herejía le sienta bien a todos.

Me prepara un pipa y se va al baño. Salgo al traspatio y aspiro y aspiro y aspiro y exhalo. Un asmático y su inhalador no podrían hacerlo mejor. Para cuando p. regresa del baño, la pipa es sólo cenizas.

1:58

La conversación gira en torno a quién sabe qué. Asiento y arrastro las palabras. Me levanto y hago un cuarto vaso comunal. Me vuelvo a sentar. La escena previa se continua para formar la siguiente. Tengo el estómago revuelto y corro al baño para vomitar. No llego y vomito en los azulejos de la pared, a un metro del retrete. Termino de vomitar en el lavabo y me enjuago la boca. Salgo y e. me da medio chicle verde.

Se termina el cuarto vaso y preparo un quinto. Estoy acostado en el sillón de la sala, cabezeando. Tengo las manos dormidas.

-Ya nos vamos.
-Vale.
-¿Estás bien?
-Claro, sólo tengo sueño.

Los acompaño a la puerta, apago las luces, subo a mi cuarto y me duermo.

5:43

Las líneas de p. siguen en mi sistema y me despierto con taquicardia y con sed. Mis dientes rechinan con el regusto al vómito.
Bajo a la cocina y observo el desmadre. El rey de tréboles sigue talqueado y le doy una lamida. Preparo otro vaso de nestea y mezcal y conecto a catalina a la compu. Cat Power. Le hago una seña a catalina y ella inclina la cabeza. Los Smiths.

Lavo los trastes, barro la cocina y trapeo. Me fumo otro cigarro y le doy un trago al mezcal.

Bajo a orinar al baño y observo la porquería en la pared. Acomodados en ángulos extraños hay cuajos de color café rojizo embarrados sobre metro y medio cuadrado sobre los azulejos color arena. Pienso en Pollock. Sin título 87357915394.

Catalina pincha-disquea al azar y toca Life is a Pigsty. Saco el maestro limpio y tallo la pared. El ruido despierta al Fito, que baja las escaleras y me pregunta por m.. Le contesto que nos enojamos, sorprendido de que la voz del gato sea tan parecida a la de mi padre.

Sigo muy puesto y me regreso a dormir.

8:24

Después de semi-dormir y soñar con paisajes lovecraftianos donde m. personificaba a Cthulhu, despierto molesto por el hecho de que ella me afecte tanto.

Bajo las escaleras y me sirvo un vaso de agua. Me acuesto en la alfombra de la sala y me fumo otro cigarro mientras observo cómo el techo cambia conforme entra más luz.

11:16

Mi padre baja a desayunar y me pregunta que cómo estuvo la reunión, le contesto que tiene la voz igualita a la del Fito.

Después de que lo observo desayunar, levanto la mesa y le pido dinero para hacer la comida. Me da 200 pesos y voy a la carnicería por diez pesos de chicharrón, treinta en quesadillas de seso, veinte de carne enchilada y otros diez de carne molida, para el Fito. Paso a la tortillería, 2 pesos con papel. Paso al video-club, rento Nacho Libre. Paso a los abarrotes, una coca en lata, unos camel, una indio familiar.

Me siento en el parque y destapo la coca y desenvuelvo los camel. Sorbeo y saboreo el azúcar y enciendo un cigarro mientras observo cojer a dos perros callejeros.

Regreso a la casa y meto la carne y las quesadillas en el refri. Me subo a la tele con el chicharrón, las tortillas y la cerveza. Fito y yo desayunamos tacos de chicharrón mientras vemos el partido de los pumas, le ofrezco cerveza pero él arruga la nariz.

El réferi pita el final del partido y eructo satisfecho mientras en la televisión suena el himno universitario, orgulloso del 5-0.

Fito mueve la cola aburrido y yo me termino la caguama mientras pienso que ya empecé a extrañar a m.

***
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Así son mis días, Control Machete